Merasa terjebak dalam suatu hubungan: haruskah Anda tetap atau membebaskan diri?

Ketika Anda merasa terjebak dalam suatu hubungan, itu bisa menjadi masalah - 22 Anda merasa memiliki kewajiban untuk tetap tinggal, tetapi sulit untuk bernafas.

Setiap kali saya merasa terjebak dalam suatu hubungan, saya pikir itu karena saya merasa ada batasan untuk ekspresi diri atau kebebasan saya karena harapan dari hubungan itu.

Saya pikir harus ada batasan pada apa yang dapat diterima dan perilaku yang tidak dapat diterima dalam hubungan apa pun. Misalnya, tidak muncul untuk pertemuan yang disepakati dengan seorang teman karena Anda tidak dapat diganggu adalah bentuk ekspresi diri, tetapi tidak satu yang biasanya mengarah pada persahabatan yang langgeng.

Namun, ketika Anda merasa terjebak dan Anda tidak dapat lagi melihat manfaat nyata dalam terus memenuhi harapan hubungan itu, maka kebencian dan frustrasi dapat mulai merambah.

Berbicara pikiran Anda ketika Anda merasa terjebak

Saya memiliki persahabatan, keluarga, dan hubungan kerja di mana saya merasa saya harus sempurna - untuk tidak setuju atau mengatakan sesuatu yang mungkin menyinggung. Bukan taktik yang bagus untuk menciptakan hubungan yang sehat.

Apa yang saya temukan adalah bahwa selalu perlu disetujui adalah cara yang baik - tidak, cara Fantastis * perhatikan huruf besar F * - untuk menciptakan pengalaman merasa terjebak dengan seseorang yang bisa menjadi pasangan yang hebat, baik itu seorang teman, anggota keluarga, kolega, atau kekasih.

Jadi saya telah belajar untuk berbicara dalam pikiran saya, yang telah menciptakan rasa kebebasan batin dalam diri saya setiap saat. Ini juga merupakan cara yang bagus untuk menyaring orang-orang yang tidak cocok dengan kepribadian saya yang sebenarnya - mereka akan mencintai saya atau membenci saya, tetapi setidaknya mereka akan melihat siapa saya sebenarnya yang bertentangan dengan representasi palsu.

Apa yang harus dilakukan jika Anda merasa terjebak

Sekarang kita telah menyingkirkan prinsip dasar itu, berikut adalah beberapa pertanyaan dan ide untuk dipertimbangkan jika Anda merasa terjebak dalam suatu hubungan.

# 1 Mengetahui aturan kekuasaan. Inilah kebenaran yang mungkin tidak nyaman tetapi sangat nyata tentang dinamika kekuatan dalam hubungan:

Orang yang lebih bersedia untuk pergi selalu memiliki kekuatan paling besar.

Hanya dengan mengetahui bahwa aturan kekuasaan ini ada memungkinkan saya untuk menilai apakah kekuasaan seimbang secara tidak seimbang hingga terlalu besar dalam suatu hubungan.

Misalnya, jika pasangan saya terus mengancam untuk pergi jika saya tidak melakukan apa yang mereka katakan. Permainan kekuatan yang bahkan lebih halus yang saya terima adalah ketika seseorang memiliki kebiasaan berjalan keluar dari sebuah ruangan selama percakapan pada saat ketika saya mencoba mengomunikasikan poin penting.

# 2 Bertanya: mengapa saya menghargai orang itu? Kebanyakan orang tidak ingin menjadi rencana B - jadi jika Anda membuat seseorang menggantungkan harapan, tetapi sementara itu memiliki rencana yang lebih besar dan lebih baik, ini mungkin perlahan-lahan menggerogoti rasa kebebasan Anda sendiri. Ini disebut disonansi kognitif, dan bahkan pemain paling berpengalaman pun bisa mendapatkannya.

Semakin saya bisa mengatur segala sesuatu dalam hidup saya sehingga menjadi Empire State Building dan bukan Menara Pisa yang miring, hal-hal yang lebih baik tampaknya berjalan dan semakin terpompa saya merasakan kehidupan.

Jika tiba-tiba saya merasa terjebak, saya mencoba untuk mempertimbangkan: nilai-nilai saya, nilai-nilai pasangan saya, visi hidup saya * dan bagaimana mereka cocok dengan itu *, dan apakah saya jujur ​​tentang hal itu.

# 3 Awasi Segitiga Drama. Seorang bayi perlu dirawat. Ini sama untuk seseorang yang cacat mental. Namun, saya tidak akan setuju bahwa pasangan yang tidak bisa mendapatkan hidupnya sendiri adalah tanggung jawab Anda.

Terkadang, orang akan menggunakan manipulasi emosional secara sadar atau tidak sadar untuk membuat Anda tetap dalam hubungan dengan mereka.

Aku mengawasi ini dengan mengingatkan diriku pada Segitiga Drama. Saya menganggap Segitiga Drama sebagai sebuah segitiga di mana pada masing-masing dari tiga poin segitiga adalah kata yang berbeda: korban, penyelamat dan penganiaya.

Adalah filosofi saya bahwa saat Anda mengadopsi salah satu dari peran ini, Anda mengambil pemberdayaan diri Anda dan membuat orang lain bertanggung jawab atas apa yang Anda lakukan atau tidak lakukan.

Misalnya, jika seseorang berperan sebagai korban, maka mereka akan menjadikan Anda penyelamat atau penganiaya mereka. Namun, saya pikir hubungan yang sehat adalah tentang menangani masalah Anda sendiri dan mengundang orang lain ke dalam hidup Anda.

Jika seseorang ada di sana untuk menyelamatkan Anda atau diselamatkan oleh Anda, maka Anda menjadi bertanggung jawab atas mereka dan mungkin lebih mungkin untuk menciptakan pengalaman perasaan terjebak di beberapa titik.

Anda juga tahu mereka cenderung menyalahkan Anda karena tidak menyelamatkan mereka atau membiarkan diri Anda diselamatkan. Anda juga bisa dianiaya ketika keadaan menjadi suram.

Saya bahkan pernah menjalin hubungan di mana saya adalah korban dianiaya, dan saya hampir hidup untuk kesempatan membuktikan bahwa saya benar dan dia salah. F-ed up, kan? Drama Triangle menciptakan banyak tanaman rambat yang kusut.

# 4 Bertanya pada diri sendiri: apakah saya takut akan konsekuensi fisik atau dendam? Saya telah melihat ketika seseorang mencintai dan takut pada pasangan. Ini dapat membuat mereka mengabaikan tanda-tanda manipulasi dan / atau penyalahgunaan yang jelas.

Mungkin pasangan mereka memiliki temperamen yang buruk, secara fisik bullish, atau memiliki pengaruh emosional atau finansial. Menemukan orang lain yang telah melalui situasi yang sama - bahkan jika itu online atau dengan membaca artikel atau video YouTube - mungkin dapat membantu menempatkan situasi semacam ini ke dalam konteks dan membantu membuat keputusan.

# 5 Bertanya pada diri sendiri: apakah saya takut dengan apa yang akan dikatakan atau dilakukan pihak ketiga? Terkadang lingkaran sosial, agama, atau budaya Anda dapat membuat Anda merasa seolah-olah Anda tidak punya pilihan atau Anda memiliki pilihan yang terbatas.

Sebagai contoh, saya telah melatih klien yang terikat dengan perjanjian keluarga untuk menindaklanjuti dengan pernikahan yang diatur. Dia mencari orang-orang yang menghadapi situasi yang sama dan menemukan informasi yang sangat berguna yang membantunya mengatasi skenario terburuk dan menyeimbangkannya dengan tujuan hidupnya.

# 6 Bertanya: apakah saya hidup di tepi saya? Saya pertama kali mendengar ungkapan 'the edge' dalam sebuah buku berjudul The Way of The Superior Man oleh David Deida. Saya kemudian bahkan menulis buku tentang itu juga. Saya menemukan diri saya menggunakannya dalam berbagai konteks karena betapa pentingnya hal itu, namun, saya pikir hanya sedikit orang yang menginternalisasi keunggulan sebagai filosofi kehidupan.

Pikirkan tepi sebagai tepi harfiah di luar yang merupakan penurunan curam ke tempat ketakutan Anda. Saya pikir tantangan bagi kita sebagai orang tua, teman, pekerja, dan seniman adalah untuk menghadapi tepi ini agar terus tumbuh sebagai pribadi. Misalnya, ketika saya tidak mengejar tujuan yang menantang dan menyenangkan, saya tidak benar-benar hidup.

Bahkan ketika saya memiliki hubungan jangka panjang yang aman dengan seorang gadis cantik, itu berantakan bagi saya, dan menjadi penjara psikologis, karena saya berhenti berusaha menantang diri sendiri sejujur ​​mungkin. Ketika saya merasa seperti tahanan dalam hubungan yang tidak bermanfaat bagi saya, saya selalu bertanya pada diri sendiri apakah saya bukan tahanan bagi ketakutan saya sendiri.

# 7 Berbicara dengan teman dekat atau anggota keluarga. Saya memiliki kebiasaan ini di mana saya akan berjalan selama satu jam - dan kadang-kadang jam - dengan teman dekat saya.

Saya takjub bagaimana setelah percakapan kami, saya akan memiliki lebih banyak konteks pada situasi rumah yang mual dan sesak. Apa yang saya anggap istimewa bagi saya akan sering membuatnya mengangguk setuju: 'yeah, kawan saya juga mendapatkan hal yang sama persis di rumah!'

# 8 Melihat kehidupan sosialmu. Sekali lagi, saya suka prinsip 'mulai dengan dirimu sendiri.' Adalah keyakinan saya bahwa tidak sehat untuk tidak memiliki jaringan kontak yang lebih luas. Saya pikir alam telah merancang kita untuk mencari keragaman, dan variasi ini membantu kita untuk menyelaraskan dan menyelaraskan kepercayaan dan pola perilaku kita sehingga kita tidak jatuh ke dalam kebiasaan neurotik.

Ketika saya tidak punya teman, sulit bagi saya untuk menghargai orang tua atau saudara perempuan saya. Dan ketika kehidupan sosial saya menggelegak, mereka semua merasa lebih mudah didekati dan bersemangat. Setiap kali saya memiliki perasaan terperangkap emosi, hanya untuk menyadari bahwa saya tidak akan keluar dengan teman terlalu lama.

Sulit untuk tidak merasa tertekan atau terjebak ketika Anda tidak punya teman. Dunia tampak lebih menakutkan dan menghakimi dan Anda bisa menghilangkan rasa takut ini pada orang-orang terdekat Anda. Psikolog akan memberi tahu Anda bahwa memiliki kehidupan sosial yang baik, dua atau lebih teman dekat, dan juga keluarga adalah bagian penting dari kesehatan emosional bagi kebanyakan orang.

# 9 Tanyakan pada diri sendiri: apakah saya benar-benar akan merindukan orang itu? Jika jawabannya adalah tidak, maka Anda memiliki beberapa data yang jelas. Saya memiliki kontrol emosi yang cukup baik, tetapi saya masih menemukan diri saya ingin memotong orang karena sedikit konyol yang saya pikir mereka buat terhadap saya: beberapa komentar, ekspresi, atau reaksi. Kadang-kadang saya bereaksi berlebihan dan meluangkan waktu untuk menenangkan diri, tetapi di lain waktu ada polanya.

Hanya bertanya pada diri sendiri dengan jujur ​​apakah saya suka menghabiskan waktu bersama seseorang membuat saya tahu apakah saya akan mendapat manfaat atau tidak dari pergi. Saya akan bertanya pada diri sendiri apakah saya selalu memiliki lebih banyak energi setelah berinteraksi dengan orang tertentu atau kurang.

# 10 Tanyakan pada diri sendiri: apa tanggung jawab saya? Saya bukan seorang ayah, tetapi saya telah melihat bahwa bahkan seorang ibu dapat mulai merasa terjebak oleh bayinya jika dia tidak memiliki kehidupan untuk dirinya sendiri.

Namun, dia tidak bisa mengepak dan membersihkan tangannya saat pemberitahuan. Demikian juga, untuk setiap orang yang rentan, mungkin Anda bertanggung jawab untuk memastikan bahwa mereka dijaga dengan cara tertentu.

# 11 Tanyakan pada diri sendiri: apakah saya takut komitmen / tanggung jawab? Saya percaya kita hidup di masa ketika rute yang lebih mudah dan kenaikan meteorik disembah di media dan sebagai bagian dari norma sosial daripada jalan praktik yang rajin dan pertumbuhan yang lambat.

Saya ingin mengingatkan diri sendiri bahwa dengan lebih banyak tanggung jawab, datanglah makna dan kepuasan yang lebih kaya dalam hidup. Jalan yang berlawanan adalah jalan di mana saya tidak bertanggung jawab dan selalu mengejar hal baru - mencoba dengan sia-sia untuk mengabaikan kekosongan ketika melebar di dalam.

Ketika Anda merasa terjebak dalam suatu hubungan, itu bisa membingungkan. Namun, saya pikir itu adalah perasaan yang mengundang introspeksi dan penilaian yang jujur ​​untuk tumbuh melalui itu.