Monogami Mungkin Seharusnya Tidak Menjadi Standar Hubungan, Kata Riset

Monogami sulit dipertahankan. Tentu, itu cukup mudah di saat-saat ketika hidup Anda tanpa godaan. Tetapi kecuali Anda dan pasangan hidup sendirian di sebuah pondok di hutan, tidak ada jaminan bahwa "orang lain" yang menarik tidak akan muncul - untuk memancing Anda pergi dan menantang kesucian hubungan Anda.

"Oh, tidak," Anda berpikir. "Bukan saya. Saya mengagumi pasangan saya. Segalanya masih begitu segar. Dan saya memiliki banyak kehilangan jika saya tersesat."

Ya tentu saja. Tetapi penelitian memperjelas bahwa niat terbaik kita sering kali tidak berharga dalam menghadapi ketertarikan yang menarik, dan mungkin tidak terduga, kepada orang lain - seseorang yang ingin berhubungan dengan kita. Mereka yang melaporkan memiliki hubungan di luar nikah mengatakan bahwa itu dengan seorang teman dekat, rekan kerja atau kenalan jangka panjang; ini cenderung bukan orang asing acak.

Terlebih lagi, tindakan perselingkuhan sering dipahami sebagai "pelanggar" dalam hubungan. Dan hanya sedikit orang yang dibenci lebih dari yang telah "ditipu". Film, lagu, dan sastra penuh dengan cerita-cerita yang menggambarkan retribusi mengerikan yang diyakini berutang kepada mereka yang tersesat.

Terlepas dari semua ini, penelitian menunjukkan bahwa kebanyakan orang sebenarnya terlibat dalam beberapa jenis perselingkuhan di masa lalu atau pernah mengalami perselingkuhan pasangan.

Pertanyaan kemudian muncul: Apakah sudah waktunya untuk membuang, atau memikirkan kembali, monogami sebagai standar?

Harapan optimis

Penelitian menunjukkan bahwa kebanyakan orang mengharapkan eksklusivitas romantis dan seksual terjadi di awal hubungan mereka dan mereka mencela perselingkuhan.

Wawancara dengan pengantin baru di Amerika Serikat menunjukkan bahwa banyak orang berharap mereka dan pasangan mereka akan tetap monogami, meskipun mengakui telah mengalami berbagai pemikiran dan perilaku di luar nikah, seperti merayu orang lain atau merasa terangsang di hadapan orang lain.

Semua negara industri, bahkan yang mengaku memiliki kepercayaan yang lebih toleran tentang pentingnya eksklusivitas, melaporkan bahwa monogami adalah pola dominan dalam masyarakat mereka.

Meskipun perselisihan universal yang kuat tentang perselingkuhan, dan meskipun harapan optimis, penelitian menunjukkan bahwa perselingkuhan tetap, tahun demi tahun, penyebab utama putusnya hubungan dan perceraian (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Sekarang, jika Anda memperhitungkan kesulitan, ketidakpercayaan, dan ketidaksepakatan yang disebabkan perselingkuhan terhadap hubungan yang tidak dihancurkannya, Anda mulai memahami bobot konsekuensinya.

Berfantasi tentang kekasih selebritas?

Apakah monogami masuk akal? Bisakah kita mendamaikan ketidakmungkinan menghabiskan seumur hidup (juga dikenal sebagai bertahun-tahun) dengan pasangan tanpa pernah tertarik pada yang lain?

Bisakah kita mengakui bahwa mitra kita mungkin tidak memenuhi semua kebutuhan kita setiap saat? Bahwa kita bisa mengalami ketertarikan pada orang lain tanpa sepenuhnya menyerahkan hak-hak kita pada hubungan yang penuh cinta dan hormat atau keinginan untuk meninggalkan hidup kita untuk berpacu dengan orang lain?

Pertanyaan-pertanyaan ini lebih pedih mengingat penelitian menunjukkan bahwa hubungan intim menjadi kurang bermanfaat dari waktu ke waktu bahkan ketika harapan kita tentang apa yang harus mereka berikan terus meningkat.

Di sebagian besar negara Barat, kepercayaan akan pentingnya monogami itu kuat, namun relatif sedikit individu yang benar-benar berdiskusi dengan pasangannya tentang apa yang harus dilakukan monogami.

Apakah online menggoda dengan mantan yang tidak akan pernah Anda lihat lagi “selingkuh?” Apakah berfantasi tentang kekasih selebritas tidak benar dengan Cinta Sejati Anda?

Kecemburuan dan kecurigaan adalah alatnya

Serangkaian penelitian oleh psikolog Ashley Thompson menjelaskan bahwa kita terutama tidak konsisten dalam standar monogami yang kita pegang untuk diri kita sendiri dibandingkan dengan yang kita pegang untuk pasangan kita. Sebagai contoh, kita jauh lebih toleran dan toleran dalam menjelaskan perilaku kita sendiri versus pasangan kita.

Mereka yang mendukung pendekatan alternatif - seperti "non-monogami konsensual" yang memungkinkan hubungan romantis atau seksual di luar hubungan utama, dengan persetujuan pasangan - berpendapat bahwa hubungan monogami jauh lebih tidak stabil karena orang menggunakan kecemburuan, pemantauan dan kecurigaan sebagai alat untuk tahan pasangan mereka dengan standar yang sulit ini.

Orang-orang yang diduga memiliki hubungan monogami juga lebih kecil kemungkinannya untuk melakukan hubungan seks yang aman ketika mereka melakukan kecurangan (membahayakan kesehatan pasangan utama mereka) dibandingkan dengan mereka yang berada dalam hubungan non-monogami yang disepakati bersama. Dan muncul pertanyaan tentang apakah Anda benar-benar mempraktikkan "monogami" jika Anda eksklusif tetapi dalam hubungan demi hubungan demi hubungan - yaitu, bagi mereka yang berganti pasangan utama setelah hanya beberapa tahun.

Menulis ulang dongeng

Untuk membahas para pelanggar dalam hubungan seseorang, penting bagi pasangan untuk menentukan apa yang merupakan pengkhianatan, pelanggaran kepercayaan atau tindakan ketidakjujuran.

Jika pasangan dapat merencanakan sebelumnya untuk kemungkinan dari satu atau kedua pasangan mungkin memiliki momen intim dengan orang lain di beberapa titik, ini dapat memperkuat fleksibilitas, toleransi, dan pengampunan yang diperlukan untuk menyesuaikan jika itu terjadi.

Itu semua tergantung pada keadaan, tentu saja, tetapi menerima bahwa orang lain mungkin menawarkan sesuatu yang kita atau pasangan kita butuhkan dapat membuat pasangan memiliki posisi yang lebih baik untuk bergerak maju dan menyesuaikan atau bernegosiasi jika perlu, tanpa disintegrasi keseluruhan dan ireversibel hubungan.

Ini kuncinya: Jika kita dapat mengakui kepada diri kita sendiri bahwa ketertarikan yang cepat, atau hubungan yang lebih bermakna, dengan pasangan lain mungkin tidak akan merusak hubungan utama kita - dan memang mungkin menambahinya - maka hubungan kita mungkin bertahan lebih lama dan lebih baik.

Sudut pandang baru membutuhkan kemauan untuk menggantikan dongeng - kepercayaan (sering dihargai) bahwa satu orang selamanya dapat memenuhi semua kebutuhan emosional, romantis, dan seksual Anda.

Makan siang ok, sentuhan sudah habis

Ini tidak mungkin mudah bagi kebanyakan dari kita. Gagasan bahwa pasangan teralihkan perhatiannya oleh orang lain dapat menimbulkan kepanikan di pihak yang paling kuat dan percaya diri. Tetapi bersikeras pada standar yang tidak masuk akal (eksklusivitas seumur hidup atau yang lain!) Sebenarnya bisa menyembunyikan kemungkinan kerahasiaan dan pengkhianatan.

Penekanan dalam hubungan harus selalu pada keterbukaan, kepedulian dan persetujuan bersama.

Ini bukan untuk mengatakan bahwa Anda atau pasangan Anda pada akhirnya akan berhubungan erat dengan orang lain dengan cara apa pun meskipun mengadopsi sudut pandang baru tentang eksklusivitas. Ini juga tidak berarti Anda harus setuju bahwa "apa pun berjalan," bahwa hubungan Anda menjadi hubungan terbuka dalam arti luas dari istilah itu, atau bahwa siapa pun dapat memasuki ruang pribadi Anda.

Adalah bijaksana untuk merundingkan beberapa pedoman dengan pasangan Anda - tentang siapa atau tipe orang apa yang mungkin diundang untuk melihat pada bidang itu, untuk sesaat atau lebih lama, dan apa cara yang dapat diterima untuk berhubungan dengan orang lain (mis. Makan siang tidak apa-apa, touch is out), haruskah kebutuhan atau keinginan muncul.

Jika Anda juga membahas cara terbaik untuk membicarakannya, pendekatan ini bisa jauh dalam menjaga hubungan Anda jujur, transparan, dan dapat dipercaya - membuat kebutuhan akan pelopor transaksi yang jauh kurang relevan sama sekali.

Artikel ini awalnya diterbitkan di The Conversation oleh Lucia O'Sullivan, Profesor Psikologi, University of New Brunswick. Baca artikel asli di sini.