Kemarahan narsis dan bagaimana menangani narsisis dalam hidup Anda

Menyaksikan seseorang yang Anda sayangi menjadi marah sangat menakutkan. Berurusan dengan kemarahan narsistik berarti keputusan. Apakah Anda menginginkan ini dalam hidup Anda?

Bagaimana Anda berurusan dengan seseorang yang menjadi sangat marah tanpa alasan tertentu, selain fakta bahwa Anda sedikit melukai ego mereka? Selamat datang di dunia narsisme, dan kemarahan narsisistik khususnya.

Setiap orang menjadi marah dari waktu ke waktu. Ketika kita marah, kita sering mengatakan hal-hal yang tidak kita maksudkan. Kita mungkin melambaikan tangan kita, dan kita bahkan mungkin melakukan sesuatu yang keliru dan bodoh. Walaupun menyakiti seseorang karena amarah tidak pernah bisa diterima, menjadi marah adalah emosi manusia normal.

Sebagian besar dari kita memahami kemarahan dan mengatasinya sebagai emosi dengan cara normal, sebagian besar waktu. Terkadang kemarahan meledak, tetapi kita tahu bagaimana cara mengatasinya. Biasanya gelembung naik dan mereda dengan cepat. Meskipun tidak ideal, itu cukup normal. Ini berbeda dari kemarahan narsisistik.

Mengapa ada orang yang ingin berada di sekitar seorang narsisis?

Ah, pertanyaan sejuta dolar!

Saya banyak berbicara tentang narsisme. Saya sendiri pernah mengalaminya dalam suatu hubungan dan melihat banyak teman mengatasinya juga. Tapi saya juga menemukan subjek yang menarik. Satu pertanyaan yang kembali kepada saya berulang kali adalah - apakah narsisis sebenarnya orang jahat? Dan, mengapa Anda ingin berada di sekitar satu di tempat pertama?

Mayoritas orang yang mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini belum pernah bertemu seorang narsisis kehidupan nyata, karena ketika Anda telah jatuh di bawah mantra seseorang, Anda tidak dapat melihat apa pun kecuali sisi baik mereka. Bahkan kesalahan mereka terpelintir dalam pikiran Anda * terima kasih kepada mereka * untuk dibuat menjadi ilusi Anda sendiri.

Orang narsisis tidak dilahirkan sebagai orang jahat. Mereka bahkan tidak berkembang menjadi orang jahat. Mereka sebenarnya menderita gangguan kepribadian, yang menyebabkan mereka kurang memiliki empati. Akibatnya, mereka membutuhkan banyak perhatian dan pujian agar berfungsi.

Begitu Anda melepaskan diri dari mantra mereka, menjauh dari diri palsu yang telah mereka ciptakan untuk membuat Anda berpikir mereka adalah lambang menawan, Anda bertanya-tanya bagaimana Anda bisa melihat mereka dengan cara yang berbeda. Sulit untuk dijelaskan, begini.

Apa itu narsisistik kemarahan?

Seorang narsisis tumbuh subur pada perhatian dan pujian, dan alasan mereka melakukannya adalah karena hal itu meningkatkan kepercayaan diri mereka. Jauh di lubuk hati, dan dalam beberapa kasus sangat mendalam, narsisis sangat kurang percaya diri. Mereka membutuhkan Anda dan semua orang di sekitar mereka untuk memberi tahu mereka betapa indahnya mereka agar merasa lebih baik. Kontradiksi? Mereka benar-benar percaya bahwa mereka adalah yang terbaik dari yang terbaik sepanjang waktu.

Bingung? Kamu akan menjadi!

Seperti yang saya sebutkan, setiap orang menjadi marah dari waktu ke waktu, dan kami mengatakan hal-hal yang tidak kami maksudkan. Sebagian besar dari kita memahami kesalahan kita dan meminta maaf sesudahnya, biasanya merendahkan diri untuk mendapatkan pengampunan. Kami tidak keberatan melakukan ini, karena kami menerima bahwa kami salah. Namun, seorang narsisis tidak pernah percaya diri mereka salah, jadi mereka tidak akan pernah merendahkan diri.

Kecocokan kemarahan dari seorang narsisis, yang disebut sebagai narsisistik kemarahan, dapat berumur pendek tetapi sangat intens dan dapat terjadi dalam salah satu dari dua cara:

- Berteriak, berteriak, berteriak dan memanggil nama, bahkan mungkin melempar barang

- Diam dan perilaku pasif agresif yang ekstrim

Taktik apa pun yang digunakan oleh narsisis, itu memiliki tujuan yang sama: untuk membuat orang yang mereka anggap telah meremehkan mereka untuk meminta maaf dan merendahkan, dan kemudian memberi tahu mereka bahwa mereka salah dan mereka benar-benar hebat.

Lihat, ada yang merendahkan, tetapi orang yang salah melakukannya!

Narsisis adalah tuan dari pola pikir 'serangan adalah bentuk pertahanan terbaik.'

Mengapa kemarahan narsis terjadi di tempat pertama?

Ada tiga alasan utama mengapa seorang narsisistik dilemparkan ke dalam kemarahan, baik yang keras atau yang sangat sunyi:

- Seseorang telah merusak ego mereka dan melukai harga diri mereka

- Seseorang telah mencoba untuk menantang perasaan atau kepercayaan diri mereka

- Seseorang telah menanyai mereka dengan cara tertentu

Ingat, narsisis hidup dalam dunia kemegahan yang diciptakan sendiri, tetapi mereka tidak memiliki bukti untuk mendukungnya. Jadi, ketika seseorang menantang kepribadian palsu mereka, mereka tidak memiliki kata-kata untuk menjawab dengan cara yang masuk akal. Sebaliknya, mereka menyerang dan menyerang untuk mengurangi perhatian.

Ketika Anda mengalami serangan kemarahan narsisistik, satu-satunya cara terbaik untuk menghadapinya adalah dengan berjalan pergi. Jangan beri mereka reaksi, dan jangan minta maaf jika Anda tidak melakukan kesalahan. Jangan tanya mereka apa yang salah, dan jangan suruh mereka tenang, jangan lakukan apa-apa. Pergi begitu saja.

Ya, itu mungkin membuat kemarahan mereka lebih buruk, tetapi akan berumur pendek. Dengan menghapus diri sendiri, Anda mendapatkan kekuatan Anda sendiri. Alasan saya mengatakan "dapatkan" adalah karena ketika Anda berada dalam jenis persatuan apa pun dengan seorang narsisis yang tidak memiliki kekuatan apa pun, Anda kehilangannya. Satu-satunya cara untuk mendapatkannya kembali adalah memainkannya di gim mereka sendiri, karena pada akhirnya, itu semua adalah gim.

Tidak ada cinta sejati dalam hubungan dengan seorang narsisis. Anda mungkin mencintai mereka, tetapi Anda mencintai orang palsu. Orang yang mereka bangun tidak benar-benar nyata. Sebagai imbalannya, mereka sebenarnya tidak mampu melakukan cinta reguler karena mereka tidak dapat merasakan empati seperti orang yang tidak memiliki NPD.

Jadi, ketika Anda memecahnya, sama menyakitkannya dengan mendengar, itu bukan hubungan yang nyata, bukan?

Saya tidak bermaksud berterus terang...

Saya merasa perlu untuk menjelaskan kata-kata tumpul saya di bagian terakhir. Saya tidak ingin menyakiti Anda atau membuat Anda merasa defensif tentang hubungan Anda. Fakta bahwa Anda membaca sebuah artikel tentang kemarahan narsistik mengatakan kepada saya bahwa Anda sedang mengatasinya dalam kenyataan. Apakah Anda benar-benar ingin berada di ujung penerima manipulasi dan taktik pasif-agresif setiap kali Anda berani mengatakan sesuatu yang mungkin tidak disukai pasangan Anda?

Bukankah hubungan tentang kejujuran dan kebebasan berbicara dan pendapat serta pandangan Anda dihormati? Bukankah mereka saling mencintai dan menghormati?

Tidak ada yang bisa nyata dalam hubungan dengan seorang narsisis. Alasan kuat mengapa kurangnya empati narsisis. Anda tidak bisa merasakan cinta jika Anda tidak bisa merasakan empati. Jika Anda tidak dapat menempatkan diri pada posisi orang lain dan memahami bagaimana perasaan mereka ketika Anda mengatakan atau melakukan sesuatu, bagaimana Anda bisa mencintai mereka?

Tidak ada yang pantas mendapatkan hubungan seperti ini. Meskipun Anda mungkin tidak berpikir Anda bisa mengubahnya, tetapi Anda mungkin berpikir Anda bisa menyelamatkan mereka * percayalah, saya pikir itu *. Kebenaran yang keras? Kamu tidak bisa Satu-satunya orang yang dapat "menyelamatkan" seorang narsisis adalah diri mereka sendiri. Mereka tidak mungkin melakukan apa pun tentang hal itu atau mencari bantuan karena untuk menerima bantuan, pertama-tama mereka harus mengakui bahwa mereka memiliki masalah.

Jarang Anda mendengar seorang narsisis mengakui bahwa mereka telah melakukan sesuatu yang salah atau ada yang salah dengan mereka. Untuk alasan ini, sebagian besar narsisis tidak pernah mengakses perawatan gangguan kepribadian yang terbuka untuk mereka.

Menyedihkan, bukan?

Kemarahan narsis bisa sangat keras, atau bisa senyap kubur. Satu-satunya cara terbaik untuk menghadapi situasi seperti ini adalah bangun, berjalan keluar, dan jangan bereaksi dalam keadaan apa pun.